Coro o Estribillo

2010-03-01T01:38:00.006-03:00

Parece joda pero la mayoría de los Bancos se manejan así.

2008-02-22T12:27:00.001-02:00

ESTO SÍ QUE ES "HISTORIETAS REALES"...!!!

2007-11-21T20:46:00.000-03:00

LA BALADA DE UN ARQUITECTO.

(basado en un comic de AGUA LOCA TELEGRAPH)

2007-07-29T20:47:00.001-03:00

TODOAR.

2007-04-10T18:08:00.000-03:00

ARAÑA CONFECCIONA SU TELARAÑA JUSTAMENTE EN UNA “ARAÑA”

El dirigente justicialista, Fernando “Chino” Navarro nos invita a su casa para que apreciemos esta particularidad de la naturaleza.
“ y...uno como dirigente del Frente para la Victoria anda medio al pedo así que me puse a coleccionar arañas. La otra vuelta levanté el colchón y salieron como veinte. Pero una tuvo la certeza de asentarse en la vieja araña de mi abuelo Aristóbulo “Bruce Lee” Navarro. Esto es un mensaje del destino, no estoy seguro de que signifique pero debe ser algo grosso”

2007-03-28T18:53:00.000-03:00

Último momento!!

KIRCHNER REALIZA UNA ALIANZA CON BUSH PARA BOMBARDEAR LA CASA DE GRAN HERMANO 2007

El presidente Néstor Kirchner, cansado de ver como se le quema la cabeza al pueblo argentino por culpa de este ¿programa?, acordó con el deficiente mandatario de los Estados Unidos usar la casa del reality show como centro de pruebas misilísticas. De esta forma en vez de que la liguen los niños irakíes nos sacaríamos de encima a estos mutantes de la tele.
Ántes de la gala final van a ir cayendo unos cuantos Nuclear Warheads y un par de Scuds también en el estudio donde se realiza El Debate así nos salvamos de Mariano Peluffo y compañía.

2007-03-28T18:39:00.000-03:00

MIS VACACIONES EN CISJORDANIA

Aprovechando un baratísimo paquete turístico realicé un viaje por Oriente Medio. La primera impresión que tuve fue la del conflicto palestino-israelí…Con razón resultó ser una bicoca el paseíto!
Mientras íbamos en un jeep esquivando misilazos, el guía turístico nos explica que ántes de pasar a saludar al primer ministro israelí, Ehud Olmert y al presidente Palestino, Mahmoud Abbas; haríamos un trayecto por los puestos de control en las carreteras de Cisjordania para sacar fotos. Al llegar inmediatamente me dí cuenta de que el horno no estaba para bollos. La policía militar comenzó a llevarse a los ciudadanos locales que sacaban la basura después de las 21hs.

2007-03-03T19:25:00.000-03:00

UN CACHO DE POESÍA :

El siguiente es un extracto del libro de poemas, “Con el culo en la pared”, que escribió Bertoto cuando estuvo en la cárcel.

¡Oh, cultura rastafari,
responsable de mi privada libertad!
Tienes más peligros que un safari
de noche por la calle Libertad.

Pensaba en no haber probado marihuana
cuando el arrepentimiento vino.
Mejor me hubiese bajado una damajuana
de las ofertas del mercado chino.

Todavía tengo para un largo año
de este encierro en Devoto.
Y todo por probar un caño
no quisiera terminar con el culo roto.

2007-03-03T18:35:00.000-03:00

EL RINCON DE BIN LADEN

El calor a Bin Laden lo dejó abombado.
Le gustan los bomberos.
En su madriguera lo pasa bomba.
Va a venir los próximos carnavales a supervisar las bombitas de agua.
Le gusta el mate pero más la bombilla.
Las bombitas de luz le emocionan.
Se enamoró de una bomba iraní.
Le encanta sacar agua con una bomba.
A los granaderos le cambiará el nombre por bombarderos.
Cuando vió nuestros chistes dijo: "¡no me den bomba, denmen un bombón!"
Piensa hacer una cruza entre una bomba y un bombo.
Cuando leyó el articulo dijo humildemente: "¡Mecas gracias!"

Por Enrique Coronel.

2007-02-14T19:21:00.000-03:00

DÍA DE SAN VALENTÍN

¡Ah! ¡14 de febrero! Además de ser el día en el que los comerciales de los medios masivos de comunicación te quieren encajar tal o cual producto, para regalarselo a tu pareja, y de esa forma recibir amor incondicional; también es el día de los enamorados. Que hermoso.

En cuanto a los hombres solos y sensibles, a no deprimirse que como decía un gran pensador por ahí : "se salvaron de tener los testículos como dos Fiat 600"

2007-01-31T18:16:00.000-03:00

¿Qué es lo que estuvo haciendo Bertoto, la última Navidad, en los Shoppings?

2007-01-23T18:28:00.000-03:00

Tragedia en Flores

HELADERO MUERE CONGELADO EN HELADERA (¡qué ironía!)

La semana pasada el dueño de la Heladería Palmeiras halló a uno de sus empleados en un hueco de la heladera mostrador. Según testigos el infeliz se habría inclinado de más para sacar lo que quedaba en el fondo de uno de los tachos de tramontana, perdió el equilibrio y se fue nomás. Sus compañeros agregan: “Con el quilombo que hay los sábados a la noche ni nos dimos cuenta”. La pobre madre al recibir la noticia …quedó helada!!! (¡UÁ!)

2007-01-23T18:26:00.000-03:00

YA SON SEIS LOS DESAPARECIDOS EN MAR DEL PLATA.

La Policía Bonaerense investiga el caso de seis veraneantes extraviados desde el primero de Enero. Los detectives informaron que dichas personas tenían la boluda particularidad de hacerse milanesa en la arena.
En el día de ayer detuvieron como principal sospechoso a La Tota Santillán. “Yo no sé nada!!” declaraba el detenido una y otra vez mientras se limpiaba la dentadura con un escarbadientes.

2007-01-02T18:58:00.000-03:00

SALPICÓN DE NOTICIAS INTERNACIONALES:

EEUU:

SIGUEN DESAPARECIDOS TRES ASTRONAUTAS NORTEAMERICANOS.

Sesudos científicos de la NASA declaran que un moscardón se coló en la estación espacial LALO MIR. El capitán Pliskin quiso abrir apenitas la escotilla para que el insecto se escapara, pero se le fue la mano con la apertura y salieron volando todos a la mierda debido a la descompresión. El Dr. Alex Berthompson cree que andan dando vueltas por la órbita de Plutón o la de Mickey Moussón.

CHINA:

CLAUSURAN SUPERMERCADO ARGENTINO EN HONG KONG.

Ayer a la tardecita, inspectores de salubridad colocaron una faja de clausura en el recinto mientras la policía local se llevaba detenidos a los dueños, Diego Coronel y Hernán Ferreirós, bajo los siguientes cargos:

1. Hablar correctamente el idioma.
2. Tener las heladeras del local toda la noche prendidas.
3. Cortar exactamente la cantidad de fiambre que el cliente pidió.
4. No dar caramelos en lugar del vuelto chico.

2006-12-16T17:46:00.000-03:00

RETORNA EL INCONTENIBLE CORO LUEGO DE UNA BREVE ABDUCCIÓN.

Muchos bloggernautas se preguntaban por qué el tristemente célebre humorista no actualizaba su blog de vez en cuando. Los trascendidos indican que fue secuestrado por extraterrestres de un altísimo nivel intelectual. Dichos seres tenían planeado compartir con nosotros su vanguardista e imponente tecnología de no ser porque el comediante empezó a arremeter con una serie de sus ¿mejores? chistes. Como el show era sencillamente inaguantable los aliens lo tiraron por la escotilla de la nave y volvieron a su galaxia de origen a velocidad lumínica. Solo nos resta decirle a Coro “Bienvenido de vuelta y gracias por hacernos quedar como el culo con las civilizaciones de otros mundos!!!”

2006-10-11T17:39:00.000-03:00

Un chiste corto, ahí va...
Esposa: ¿Mi vida, vos estás guardando un acordeón gigante en la cochera?
Marido: No boluda, por qué?
Esposa: ¡ah! Entonces te hice mierda el auto cuando lo entré.

2006-10-10T17:34:00.000-03:00

¿Se dieron cuenta de que los auriculares para mp3 vienen con el cable cada vez más grueso?
La otra vuelta le dije al médico: "¿Qué música está escuchando?" y me contesta: "Ninguna, esto es un estetoscopio y te estoy auscultando...boludo!!!"

2006-09-15T17:58:00.000-03:00

Comentario entre dos viejos hinchas de Boca en la popular de San Lorenzo luego del 7 a 1 del apertura 2006.
-Ché Tito, pobre cabezón Ruggeri encima de la goleada se le están volando las chapas.
-No Roberto, te equivocas. Él mismo se estuvo arrancando los pelos a lo Larry y para colmo le gritaba al arquero Saja "Recuerdame que te asesine!!!"

2006-09-14T17:54:00.000-03:00

Bertoto y las úlimas novedades en cuanto a la tecnología de punta...de punta madre!!!

El gran Bertoto nos acerca las últimas novedades del mundo tecnológico y después nos las aleja.

* El profesor Montoto inventa televisor de pantalla plana con close caption y la perillita PQNVNDMB. (para que Nazarena Vélez no diga más boludeces)

* Motorola ayer a la tardecita sacó su nuevo modelo de celular. El V912345 que trae incorporado un novedoso rayo laser para fulminar a la suegra.

* Intel saca su nuevo procesador Intel Ace, que no Ace un carajo de nada nuevo.

* Bill Gates anuncia la salida de Windows Vista, según la crítica especializada el mejor sistema operativo de todos los tiempos. A raíz de esto el capo del soft dió la primicia de una segunda versión llamada Windows hasta la Vista!! raramente dedicada a sus competidores.

* Dirigentes del Villareal de España quieren comprar de nuevo a Martín Palermo que en Boca Juniors golea y gusta y devuelven a un devaluado Juan Román Riquelme...¿Qué tiene que ver esto con la tecnología?...nada pero nos sobraba un espacio.

2006-09-13T17:48:00.000-03:00

DESCUBREN QUE EL VINO SE BEBÍA EN EGIPTO HACE 3000 AÑOS.
Prestigiosos arquéologos recibidos en la Universidad del Bajo Flores realizan investigaciones que comprobarían fehacientemente que los Faraones se ponían en pedo. El Dr. Bertototh descifró un complicado jeroglífico en un cacho de piedra hallado en la pirámide de Keops. Dicho enigma detallaba como preparar y fermentar un tinto que acompañe el asado de camello. No obstante en un diario íntimo de Tután Kamón contaba como le gustaba acompañar con un vinito los especiales de Kamón y queso. Como si esto fuera poco también fueron los inventores del "tetra" ya que Bertototh esa tarde estaba inspirado y desentrañó raros símbolos de una cajita hecha del material de los papiros, dicha simbología acuzaba: Resero del Nilo $1.75
El Dr. Bertototh se encuentra maravillado y no es para menos ya que fue él quien le develó al mundo, con sus rigurosas investigaciones aprendidas en el Bajo, la verdadera traición de Judas la cual no fue entregar a Jesús a los romanos sino haberle comprado un Bordolino en tetrabrick
a Cristo quien le había encomendado cruzarse hasta el supermercado chino de enfrente por un fino Cabernet Sauvignon para compartir en la última cena...y encima el turro se quedó con el vuelto!!!

2006-09-12T17:31:00.000-03:00

Sean bienvenidos al blog de Coro. Diego C. Coronel nacido un mes de febrero de 1981 en Buenos Aires, Argentina. Humorista gráfico, guionista, bohemio, genio loco, etc. Fundador del fanzine MdR (Megatón de Risa) en el año 2004 del cual surgieron tres publicaciones y solo unos pocos obtuvieron su ejemplar debido a su escaza tirada (nuestro más sentido pésame para ellos). Ahora el ¿artista? retorna de las cenizas de la modorra con este humilde ciber espacio para traer algo de humor gráfico del malo, chistes absurdos, notas bizarras y demás menesteres asociados a la jocosidad.
Esperamos que este sitio sea de su agrado y tal como el coro o estribillo de una canción se repite y queda en el recuerdo de la gente, que sus visitas se reiteren y la dirección del blog sea parte de su memoria.

2006-08-26T19:03:00.000-03:00

WARNING!!!
Las faltas de ortograf'ía y los errores gramaticales se deben a que el autor escribe en estado de ebriedad y escuchando vinilos de Pocho La Pantera de atras para adelante.
Gracias
La administración